Gimana reaksi kamu Klo Dapet SMS kaya Gini Dari Sahabat kamu sendiri ?? cekidot

Hai bro ??

Pa kabar ??

Gw dengar lu baru diputusin Shanti (pacarmu) ya?

Sudahlah bro, lu ga usah sedih gitu.

Cewe bukan dia doank kok.

Masih banyak cewe yang lebih baik dari dia dan lu bakal dapetin itu.


O.K bro !!

Tetap semangat.

Sekarang gw mau nge-date dulu sama Shanti

Jadi ceritanya kamu baru putus cinta nih. Kamu sedih banget. Sedih itu wajar, jangan khawatir. Tapi tiba-tiba, kamu mulai mendengar kalo temen-temen kamu mulai bilang kalo kamu gila. Loh kok gitu??! Kamu kan lagi putus cinta?!?! Moso malah dikatain gila sih? Jahat banget! Ehm, sebenernya mereka belum tentu jahat sih. Bisa aja kamu ternyata emang mulai jadi psycho. Tanda-tandanya antara lain:

Udah Bertahun-tahun dan Kamu Masih Galau Aja

Jadi ceritanya kamu lagi galau. Trus kamu liat tanggalan. Kamu baru sadar, udah 5 tahun sejak kamu putus sama pacar kamu. Tapi kamu masih galau. Kamu ngerasa itu fine-fine aja, normal. Namanya juga orang lagi putus cinta. Ehm, maaf untuk mengacaukan mind set kamu ya, tapi itu super gak normal loh. Beneran deh. Orang galau karena cinta tuh paling lama 3 bulan aja dan galau lama-lama itu sungguh gak baik. Kalo udah sampe 5 tahun dan kamu masih ngerasain hal yang sama kayak 5 tahun lalu, kayaknya kamu butuh ke psikolog deh.

Kamu Gak Seneng Dia Happy. Beneran Gak Seneng.

Wajar lah ya kalo kamu ngerasa agak gimana gitu pas ngeliat mantan pacar kamu kayaknya udah move on dan jadi bahagia. Jadi agak galau gimana gitu. Tapi kalo reaksi kamu abis mengetahui bahwa mantan kamu sudah bahagia adalah “KENAPA SIH DIA BAHAGIA?!!?! KENAPA GUE ENGGAK?!?! INI GAK FAIR!!” sambil banting-banting barang dan nyilet tangan trus darahnya kamu isep, kemungkinan besar kamu mulai gila (atau mulai jadi pecandu narkoba). Serius deh, emang salah mantan kamu kalo dia bahagia?

Kamu Stalking Pacar Barunya & Teman-Teman Pacar Barunya

Penasaran sama pacar baru mantan kamu itu wajar. Tapi stalking pacar baru mantan kamu dan menelusuri sampai teman-temannya, itu gak wajar. Apalagi kalo tujuan kamu itu untuk nyari jelek-jeleknya pacar baru mantan kamu supaya kamu bisa merasa diri kamu lebih baik. Itu sungguh menyedihkan lho. Itu kayak bukti bahwa kamu sangat merasa insecure. Lagian emang gak malu ya? Malu lagi kalo ketauan.

Kamu Berniat Merusak Hubungan Mantan Kamu dengan Pacar Barunya

Jadi ceritanya kamu lagi stalking mantan kamu sama pacar barunya di twitter. Tiba-tiba entah kenapa kamu merasa wajib untuk ngupload screenshot sms-sms cinta dari mantan kamu di masa lalu sambil mention pacar barunya, tanpa suatu tujuan yang jelas. Kalo kamu sampe melakukan hal ini, kamu beneran butuh ke psikolog sekarang juga. Sekarang mungkin cuma mention-mention, tapi siapa tau di masa depan kamu ngerasa wajib untuk nusuk-nusuk pacar baru mantan kamu pake obeng? Kita gak mau ambil resiko itu dong?
Sok ‘Ngalah’ Setelah Mulai Cari Masalah Duluan

Ngalah itu adalah hal yang baik. Tapi kalo kamu ‘ngalah’ setelah memulai masalah duluan (seperti misalnya upload screenshot sms mantan kamu dan dimention ke pacarnya yang baru) itu namanya gila. Siapa yang mulai duluan? Kenapa sekarang kamu jadi yang ngalah padahal kamu yang jelas-jelas main api? Ngarep diliat orang jadi pihak yang baik gitu? Gak bisa. Kamu gila.

Bugil di Tengah Jalan

Yap, kamu positif udah gila.
Apakah kamu sudah mulai mengalami pertanda-pertanda seperti yang disebutkan di atas? Berhati-hati ya. Kamu gak mau jadi gila dong?

source: malesbanget

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya pemburu hantu, Om.

Bokap ==> Trus?

Saya akan membasmi masa lalu yg menghantui anak Om..

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya pemulung, Om.

Bokap ==> Trus?

Saya bisa memunguti remah2 hati anak Om yg tercecer.

Bokap ==> Woogh!

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya tukang cat, Om. Saya tentu bisa bikin hidup anak Om lebih berwarna.

Bokap ==> Lambemu.

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya orang gak punya, Om. Yang saya miliki cuma cinta.

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya anak agensi, Om. Gak bakal repot nge-buzz undangan nikah saya dg anak Om.

Bokap ==> Dengkulmu.

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya guru olah vokal. Om. Saya fasih dan jelas sekali mengucapkan kalimat akad nikah.

Bokap ==> ...

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya sutradara, Om. Saya pastikan drama rumah tangga saya dengan anak Om bakal happy ending.

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya tukang jahit, Om. Saya bisa menjahit & menyatukan hati anak Om dg punya saya.

Bokap ==>Ndasmu.

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya hacker, Om.. Hanya saya yg mampu menjebol canggihnya sistem pertahanan di hati anak Om.

==============================================

Bokap ==> Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh c4P4h?

Ampun, Om. Saya gak alay, Om!!!

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya stuntman, Om. Saya bersedia melakukan adegan "berbahaya" bersama anak Om.

Bokap ==> MAKSUD LO APA?

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya kaskuser aktif, Gan— eh eh, maaf Om!!!

==============================================

Bokap ==> Emang kerjaan kamu apaan berani ngelamar anak saya ?

Petugas BPOM pak. Pengen bikin biar anak bapak ada tulisan 'halal' nya buat saya. :')

==============================================

Bokap ==> emang kerjaan kamu apa, berani2 lamar anak saya?

kuli bangunan pak, saya bisa membangun pondasi yg kuat untuk hubungan kami.

==============================================

Bokap ==> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Tukang cuci om, saya bisa mencuci bersih smua kenangan manis anak om dengan mantannya.

Bokap ==> ........( emang anak gw sm mantannya ngapain aja? )


==============================================

Bokap ==>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Ga ada om, saya modal ganteng doang.

Bokap ==>Hah?? anak gw kan cowo smua??.

What? Ampun om... Gak jadi om...

==============================================

Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

Saya tukang tambel ban, Om.

Bokap ==> Trus?

saya jago menambal rasa kesepian dihati anak om



hehehe

Langsung aja cekidot.....

Duduklah di kursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul.

Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu Syahrinii.

Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak “Toloong dibantu yaaa… Prok prook prok !!”..

Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikiiin ato pilih tirai nomor 4”

Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera & melambai-lambaiii (spt tim uji nyali)…

Membantu Ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan.

Jangan jawab pertanyaan susah dengan “Baguus… pertanyaan bagus!. Menurut anda sendiri bagaimana?…”

Jangan menekan bibir sang interviewer & berbisiik “Aku tahu apa maumu…”

Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya … # malingin muka„,”

Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan Dian Sastro. Kedua yang beresiin siapa entar?..

Meskipun yang interview itu temen, gak perlu kita “wooy cuy’, elu yg interview? hahay.., abiiis ini kita mabok yuk..?”

Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.

Jika ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini?… “Ya gak papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Allah…”

Jika tidak suka dengan pekerjaan tersebut, jangan menggerakan tangan di depan dada dan menyanyikan “ga„ ga„ ga kuat„ ga„ ga„ ga kuat” ataupun “ga„ ga„ ga level„ ga„ ga„ ga level”

Kalau ingin tahu betapa berharganya waktu satu semester,
tanyakanlah kepada mahasiswa yang ‘memperdalam’ mata kuliah di semester berikutnya.

Kalau ingin tahu betapa berharganya waktu seminggu,
tanyakanlah kepada mahasiswa rantau di minggu akhir perkuliahan. Enaknya sih pulang kampung.

Kalau ingin tahu betapa berharganya waktu sehari,
tanyakanlah kepada mahasiswa yang titip absen waktu kuis mendadak diadakan hari itu.

kalau ingin tahu betapa berharganya waktu semalam,
tanyakanlah kepada mahasiswa yang semalaman belajar keras, besoknya UAS tetep aja ngga bisa ngerjain.

Kalau ingin tahu betapa berharganya waktu satu jam,
tanyakanlah kepada mereka yang kuliah siang, yang harusnya bisa dipake buat istirahat tidur siang.

Kalau ingin tahu betapa berharganya waktu satu menit,
tanyakanlah kepada mereka yang dapet dosen killer, telat satu menit aja ngga boleh masuk kelas.

Kalau ingin tahu betapa berharganya waktu satu detik, tanyakanlah kepada mahasiswa yang paling ahli nyontek, dimana satu detik kelengahan pengawas harusnya bisa dimanfaatkan sebaik mungkin.

Nih bro gue mo share nick 4L4Y Versi temen pesbuk gue bro namanya pada unik Plus panjang panjang pula ampe apme gue gak ngerti bacanya n mao muntah cekibrot aje bro!!

1.Bebyameliacayankridhomulyadie Dengansepenuhhati Kanselalucayankridho
2.Eii Blehablehoinginhilangingatan (Roketrocker's Salamina)
3.Chu Meillangunawanrizkipratama Sandega (Ade Ciie Kcill)
4.Trie Secondfvckin Bullshitwantamakesomenoice
5.Imma LysitheaElara CarmepasipheaSinope (Nurima Trianita)
6.Riiamiraldhie NapashacLiq Ladiezvikerz (Ainkkbbenciissiia)
7.Mhayalnaght Bhungkonhaedgkhoro
8.Mimmieh Uciilocippop Cholatee Queenlociipink'stobellyscream (Leindel Bmc)
9.Sherllyghibitiyahaliyah Lorenciiabenciitmendmunapik SyngmamhMahessadrofwanted (Bumbum)
10.-Loverzreddhmanjjamischievous Virginityloverzh-
11.A'ell RiseCikidiiew VoltzGazette
12.Abie Citra Nuclalunyalirawaetanpakekasih
13.AbIe Ciieplaygirll Ceettiia
14.Abiiee Chayank Zack
15.Adhesyangkkfolevellopelopean Chionesst
16.Agiezthaa Kuning Ssi Wekwew
17.Allparizii Cchiieyuriiekky Aqiienarraqhaa
18.Alviia-akXsi Tantrinity Kerabatkotak
19.Anaght-Seutand Hawaiicupubidada
20.Anddianiie Sriie Settiiaonnee
21.Andrianaxstraightx Positivex
22.Andy Rama Bastian Andjingedan
23.Angel Juggha Manusia Biasa
24.Angrias Adqnya Daenqslalu
25.Annastasia Stuart Seantigo
26.Anita Chalista Aulia Hoenkcool
27.AnNe C'yank Dya
28.AnoyAnggara RiSejati RioVano AdityaHaling
29.Areggahelenatiaraazizamahesa Reseahhanjinkmodaraja
30.Ariie Screamo Killingmeinside Streatteam
31.Attih Purnamasari Ningratningrumningning
32.Bebyameliacayankridhomulyadie Dengansepenuhhati Kanselalucayankridho
33.Bintang Annisa Marsyazairra Leonaura
34.BoedakksiMplle Cee Pemua'aff
35.Bundha Meliza Kattinggank Luuphe
36.C'balLwel BlLaaph Blupph Ah
37.C'cupu Anakbungsu'dreliin Basenkk
38.Cciiprincesstexaz Duaopattqquenbbe Rastapararegeann
39.ChacaLoliipop TheQueenofcake ChocoBerry
40.Chaca TheQueenof LoliipopchocoBerry
41.Chanounhabhachundtlovers Ssanggadtuchullsekalli
42.Chanty Antticoworessee
43.Cheddudt Janeeta Ismailasyanjuri
44.Chell'alwayscrazyheatz Loveddsanqadth
45.ChellyRocketrockersterobsesi Simbolhatii Hariuntukmu
46.Chieadhechubby Sllusaiionkpypyqw Cliquer'safganismeupollepell
47.Chiezhieceuelleumah Cuellalludhiecxiedtiie
48.Chintyasayanx Qmhuajjah Rastafara'reggae
49.Chitot Thathalitan Rishibbanrasyaid
50.Chowha Clalu Cynk Qmoe
51.Chubbiidhapt Asmiieniichlanie Putteriisetiiawan
52.Chu Meillangunawanrizkipratama Sandega
53.Ciuutzs Theia Claluegh Ngagenuinz
54.Clucue Chocolatechoxcrunchox Clalusaiangqmue
55.D'louswieu Nhetzh Luphlophyou
56.Daniews Vanhauten Apdraette
57.DdelLinatriaseptiadi Bachdim ViolLina
58.DeluphRastafaratwethealdbetell Geuselsiigembelpeacelana Panjangsandaljepitbiruputihclu
59.Destii BieberbachdimC-luvers D'bieterzRisekyuhyun DeAngelojungyonghwawilliamelf
60.Deviie Amabeldamara ElysiiaAshley
61.DheZiviliacaniago Luphnyaidamcamazuul
62.Dhiie Caiianx Zhiie
63.Dhoent Kosonk Toejoeh
64.DiandSiduduls Cummilland AnakknaMamahh
65.Dickymuhamadfajaar Streetteamkillims Scremo
66.Dinnie Budakkh Thaeumph Brd
67.Echaa Blabloblelopelope
68.Ehka Chiechwechuperzlelet Chuayankmaulanaclamanya
69.Er'pixelsneeperbooth Muth
70.Ernie Nadesta Arloncymiraldylovecapricornboy Loverockeralways
71.Fanatix Anthii Penumphank Reshe
72.Fenynazhully Jasminevillegas Kiranabiili
73.Feriinddaa Kyuushinigatsuyokka Aiphone'Xa
74.Firna Ciie Bullbullblablablablac
75.Gelard RestrainMuhamad Gummylard
76.Ginatama Islamidinatatanpabasabasi Winstead
77.Hadi Jhisung Playingxdeadxman
78.Hamidelriyuresfumi Ttap Abadi
79.Hanna Putra Andikha Pratama
80.Henz Cierattukeongmojangcampas Eankcelallubrokendheart
81.Herucenatcenut Grabaggrubug Ewepaksa
82.Hezt Ghupeddttpikasebellentt Tlallutaiianqqc'mombbpnyakk
83.Iiunz Cllalu Benciiqmuhhcllamiina Folleverr
84.Imha C'chiiemott Cue LLeuumoudhtdiningrat
85.IndllyVorlovanumbnez Oliverosykesscream Dorksneversaydie
86.Intan Justangels Rossebieberwilliamdzgirll
87.Irachayanggddiaa Clluuprincessthicoleddatt
88.Isnasiinene GrengotzDeastivina Cliqstreetteam
89.Kiki Nackaoetzerosevenslludiihatii
90.Kikiorizaauroragladisvelope Sesariamaheshaarielsyaazura
91.Larass Nuaryblenk Ratmaeffendyshaputranulhakim
92.Lestarifridayantivianaersandra Agustinalopekaliansemua
93.Liezt ChaiianxQmuucelalucelamanya
94.Liie Ciie Bubhataqsuqqapenghianatan
95.Maryani Sarkunietcicolodothblekokajeh
96.MaypudhtreeLocosxdrewbieber Rocketmanochsadegaodeliapinot
97.Mayyhac'plindplandtoezoehdhua Cyyankkdiiafolleveld
98.Mellmellnyanunu Restarastavarianabulbul
99.Moyzzbbudaqqkillinkkme Insidemyyheartsbbencii Cowoyanxegoiis
100.RiescxhaAhyunapertiiwiie C'boenxzsoedhuaeska Threepiillollopop



selamat muntah.... huekkk!!

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.

2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.

3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.

4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil “harap sabar, BlackBerry user”.

5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.

6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.

7. Suka senyum-senyum sendiri.

8. Gak konsen kerja.

9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.

10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.

11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.

12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.

13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.

14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.

15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.

16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.

17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.

18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.

19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.


by gugling

Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

Cowok: Hai cantik, mau jalan ga?
Cewek: Apache??? (Apa Sih)

Cowok: Hadiah ultah nanti kamu minta apa?
Cewek: PHP (HP)

Cowok: Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?
Cewek: Gak...buka windows

Cowok: Kalung yang kuberi kemaren gimana?
Cewek: Unix

Cowok: 'tar malem jalan kemana?
Cewek: In new window


Cowok: Gimana sih cara ngerayu kamu?
Cewek: Gunakan keyword dan meta tag

Cowok: Bahasa Inggrisnya "keluar", apa?
Cewek: Escape

Cowok: Kepala gue pusing nih say, diapain yah?
Cewek: Format ajah

Cowok: Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet.
Cewek: Makanya otak lo di-upgrade sana!

Cowok: Kok alamatmu susah banget sih, masa pake....
Cewek: URL

Cowok: Bahasa Inggrisnya "diam", apa?
Cewek: Shutdown

Cowok: Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah...
Cewek: Harusnya pertandingan itu di-restart ajah

Cowok: Kemaren makan apa?
Cewek: Mouse

Cowok: Say, boleh ga gue punya pacar lagi?
Cewek: Boleh, siap-siap aja gue disconnect!


hehe

Lelaki umumnya sangat hobi dengan motor roda dua, ternyata menurut hasil survei dan info dari beberapa sumber. hal di atas bisa dikaitkan dengan tipe sifatnya.

1. Penyuka Motor Matic.

Kelebihan :Mudah jatuh cinta, kenyamanan adalah hal utama, lebih bisa mengalah untuk pasangannya.

Kekurangan : Mudah patah hati, butuh waktu untuk bersikap terbuka pada pasangan,

2. Penyuka Motor Cowok

Kelebihan : Gentleman,suka memanjakan pasangan, sosok yang penyayang dan pelindung untuk pasangannya.

Kekurangan : Posesiv ( cemburu ), Sosok pengatur pada pasangannya.

3. Penyuka Motor Bebek.

Kelebihan : bersikap terbuka dengan pasangan, sosok pengertian bagi pasangannya,

Kekurangan : perlu waktu lama untuk punya komitmen dengan pasangan, logika mengalahkan cinta

4.Penyuka motor vespa dan jadul

Kelebihan: menghargai pasangan apa adanya, gak neko neko. gak liat pasangan dari fisik

Kekurangan: kanker
minder buat nyari yg lebih sempurna


hehehe just joke

by kaskus

1. Untuk menemukan seorang wanita yang kita idamkan diperlukan waktu & uang.
dapat kita rumus kan dengan :

WANITA = WAKTU X UANG

2. Diketahui " Waktu adalah Uang", jadi :

WAKTU=UANG

3. Selanjutnya

WANITA = UANG X UANG

4. Kita semua tau bahwa " Uang adalah akar dari semua masalah"

UANG = √(masalah) ²

5. Kalo ente pernah belajar MATEMATIKA hasilnya ada lah

WANITA = MASALAH


semoga bermanfaat

1.Terlambat ngantor itu berarti orang cerdas karena dia hanya membutuhkan waktu yg lebih singkat untuk menyelesaikan pekerjaannya dibanding rekan2nya!

2.Facebook-an saat jam kerja berarti orang itu hebat mampu melakukan beberapa aktifitas pada saat yg sama!

3.Makan Siang Kelamaan: Berarti orang tersebut pekerja keras karena membutuhkan energi yang cukup besar untuk mengembalikan tenaga!

4.Pulang Awal: Itu berarti berlapang dada karena membiarkan rekan rekan berperan & tampak berprestasi karena menyelesaikan pekerjaan yg sudah kita mulai dr pagi

5.Tidak Masuk Kerja: Itu berarti loyalitas tinggi sampai sakit demi membesarkan perusahaannya.

6. Datang terlambat pulang lebih awal : berarti orang itu pintar, dia tidak mau melakukan kesalahan yang sama (udah dateng telat masa pulang telat juga, kan bodo tu berarti)


by ketawa

Berdasarkan survei para operator warnet, ada 10 tipe pengunjung warnet yaitu sebagai berikut:

1.Type Pemalu
User seperti ini biasanya malu buat masuk sendirian ke warnet, setiap ke warnet mesti berdua, bertiga bahkan bergerombol dan sebelum masuk biasanya mereka ngobrol terlebih dahulu di depan warnet, diskusi, cubit-cubitan, tarik-tarikan, jambak-jambakan biar salah satu dari mereka masuk ke warnet lebih dulu.

2. Type Cuek Bebek
Kadang type cuek bebek kaya gini yang bikin operator ngerasa ga dihargai, mereka maen masuk ke warnet tanpa bertanya dulu kompie nomer berapa yang kosong, alhasil kalau semua kompie lagi penuh, terus mereka keluar dan bertanya "kompienya lagi penuh semua ya bang?" gue sebagai operator yang baik harus tetap bersikap ramah dan menjawab "iya" walapun dalam hati kesel dan pengen banget rasanya bilang "makanya kalo mau masuk nanya dulu". Atau bahkan parahnya dari masuk sampe keluar ga nyapa Operatornya sama sekali kalau semua kompie lagi penuh (emang gue segede ini ga keliatan kali ya)

3. Type orang tersesat (nanya2 terus)
Pertama mau masuk warnet "mas ini warnet ya" (padahal udah jelas banner di depan bertuliskan Warnet), setelah masuk mereka bertanya lagi "mas ini pencet yang mana" (kayanya baru pertama kali ke warnet nih, masa Personal n Paket aja ga tau), setelah sang OP memberitahu dan melangkah menuju kursi duduk OP, sang user bertanya lagi "mas ini cara nyari data ini gimana" setelah itu, ketika sang OP sedang duduk mau nulis di blog, userpun memanggil lagi "mas kalo mau simpen di flasdisk gimana" (mending kursus aja dulu deh 'ser)

4. Type Bokepers
Dari judulnya aja udah jelas, bokepers (panggilan untuk seorang yang suka liat/download bokep), tiap ngenet selalu buka dan download bokep, type ini sangat merugikan pengunjung lain terutama gammers yang sangat terganggu karena sering lag, dan pastinya sang OPlah yang terkena imbasnya, lakukan Kill dan Destroy adalah langkah efektif kalau ga di kompie server ga install NetCut. Kalau masih bandel sang OP lalu melancarkan aksinya dengan merestart kompie yang dipake sang bokepers.
Setelah selesai main, sang bokepers membayar dan bertanya kepada OP "mas kok saya buka facebook kompienya ngerestart sendiri"

5. Type Mesumers
Type ini masih 11-12 sama type Bokepers, karena yang dibuka pastilah bukan video klip religi, melainkan video bokep dan biasanya mereka datang berdua dengan pasangan (yang pasti belum muhrim alias masih pacaran),JANGAN DITIRU!!!

6. Type Dermawan
Type user seperti ini amat sangat diharapkan oleh para OP yang sedang kanker (kantong kering), biasanya mereka tidak terlalu pusing dengan uang kembalian yang kurang bahkan makanan yang mereka makan di warnet selalu mereka tawarkan ke OP dan kadang meminta tolong membeli sesuatu dan dimakan bersama bahkan beli 2 (misalnya beli nasi 2, gorengan, dll)

7. Type Ayam Bertelur
User yang seperti ini adalah user yang sudah PW/nyaman di salah satu kompie dan tidak mudah berpindah ke lain kompie (gamerslah yang biasanya menyandang predikat ini), mereka rela menunggu beberapa jam untuk bisa memakai kompie idaman, kalaupun sudah 'sakau' untuk ngegame dan tak ada pilihan lain, maka keputusan akhirnya adalah memakai kompie lain dan berwasiat kepada OP kalau kompie idamannya sudah kosong, minta dipindahkan dengan segera.
Nama latinnya dari type ini adalah tyibeurang typeuting (ngarang) karena sedari siang sampe malem masih aja di warnet, tidur di warnet, makan di warnet (tapi ga jamin lho dia mandi di warnet), lagi-lagi gamerslah yang patut menyandang gelar ini

8. Type Tupai Melompat
Ada kan pepatahnya "sepandai-pandainya tupai melompat, pasti dia pegel juga"
Type ini, adalah salah satu type yang merepotkan sang OP, karena mereka ga mau diem kalau lagi maen, apalagi warnet lagi dalam kondisi kosong, hampir semua dijelajahi itu kompie, pindah sana pindah sini sampai mereka merasa PW/nyaman dengan kompie yang sesuai dengan hatinya.

9. Type Pendengar Radio
User yang seperti ini biasanya user yang maen di dekat server dan merequest lagu kesayangannya atau lagu yang sedang laris di pasaran baik meminta secara langsung ataupun kirim message via chat billing. (kalo mau request lagu, sms dulu ya skalian kirim salam)

10. Type Geniters
Tanpa mematok satu gender karena bisa jadi sang user adalah cewe atau cowo bahkan mahluk ga jelas sekalipun (waria dan sejenisnya), type ini jarang sekali dijumpai dan kalaupun ada hanya OP yang mempunyai paras rupawan, tapi bisa juga walaupun tampang OPnya biasa aja. Mereka selalu curpan (curi-curi pandang) bahkan memandangi OP secara terus menerus, entah karena kagum, mengharapkan kortingan, gratisan atau mungkin nomer HP sang OP warnet.

by kaskus

Kalo cewek

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke atm
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikkan lagi
16. Balik lagi kemesin ATM
17. Ambil kartu ATM-nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil 1/2 km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi

kalo cowok

1. Parkir mobil
2. Masuk ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Pergi dengan mobilnya


bener kan??

Inilah bro,, tipe-tipe jomblo berdasarkan teori ekonomi:

Jomblo Struktural
Jomblo struktural adalah jomblo karena kualitas kita (penawaran) dgn kemauan lawan jenis (permintaan) terhadap kita tidak seimbang. Jadi, Jomblo Struktural terjadi krn apa yang kita punya (fisik dan kepribadian) tidak sesuai dgn apa yg lawan jenis inginkan.
Hal ini bisa kita lihat kalau kita cowok yg jelek dan cuek. Sementara cewek yg kita incer mau co ganteng dan perhatian. Gak ktemu penawaran dgn permintaan. Jomblo deh.
Jomblo struktural juga bisa teradap dalam kasus cewek. Misalnya, ceweknya kulitnya item, sementara cowok-cowok yang dia takhir maunya yang putih dan behelan. Terjadi kembali mismatch antara penawaran dengan permintaan. Jomblo deh.
Jomblo struktural bisa dihindari dengan cara seperti ini: 1) meningkatkan kualitas kita, supaya bisa memenuhi “permintaan” lawan jenis, atau 2) mencari “pasar” lain. Berarti kita harus mencari cewek atau cowok yang mau dengan kualitas-kualitas (penawaran) kita. Dalam kata lain: menurunkan standar.

Jomblo Cyclical
Jomblo cyclical terjadi karena keinginan orang untuk pacaran menurun di masa-masa tertentu, jadinya banyak yang jomblo. Misalnya: menjelang UAN. Banyak orang jomblo berkepanjangan sewaktu menjelang UAN atau SPMB, karena fokus cewek dan cowok masih belajar. Tidak banyak bahkan yang sudah pacaran pun memutuskan pacarnya karena mereka ingin fokus belajar. Ini bisa menyebabkan kejombloan.

Tapi jangan khawatir, sesuai dgn namanya, cyclical, berarti ada siklusnya. Jadi, akan ada masanya orang-orang jadi banyak yg punya pacar lagi. Misalnya, masa liburan. Di masa ini, org pgen punya pacar, biar bisa liburan bareng. Atau banyak orang yang cinlok di tempat berlibur. Cara terbebas dari Jomblo Cyclical adalah dengan menunggu masa-masa orang ogah pacaran lewat. Setahu saya, tidak ada jalan lain selain ini.

Jomblo Friksional
Jomblo Friksional adalah kejombloan yang disebabkan oleh mereka yang baru putus dan ingin waktu sendiri dulu sebelum pacaran lagi.Jadi, Jomblo Friksional sifatnya sukarela mereka memilih ngejomblo dulu, setelah putus dan sebelom pacaran lagi.

Jomblo friksional biasanya terjadi pada cewek yang “gak mau pacaran dulu” karena abis disakitin sama pacarnya dulu, dan blm mau pacaran lagi. Caranya terbebas dari Jomblo Friksional? Move on, boys and girls. Find a better person.

Jadi, jomblo tipe apakah kamu?

1. Tipe Anjing Peking

Tipe ini adalah tipe rider paling menyebalkan. Pada saat macet suka sekali klaksonnya menyalak tak henti2 kepada pengendara didepannay, walaupun sedang macet atau lampu masih menyala merah. Tapi digertak biasanya langsung terkaing-kaing.



2. Tipe Ikan Cupang

Tipe ini adalah tipe rider yang tidak bisa melihat saingan dijalan. Ketemu motor lain yang knalpotnya sama2 sangar atau dandanan sport, langsung menempel mengajak bertarung. Jika lawannya tidak menanggapi, dia akan berkeliaran disekitar si rider lawannya itu sambil menari2kan buntutnya.



3. Tipe Anjing Herder

Tipe rider yang tidak mau mengalah dalam setiap kesempatan. Biasanya jarang menyerobot barisan, tapi jika ada kendaraan lain akan memotong jalurnya, langsung menyalak atau menerjang menutup jalurnya. Jarang melakukan pelanggaran seperti naik trotoar ataupun menerobos lampu merah, maka itu cepat emosi jika jalurnya diambil orang lain.

4. Tipe Kuda Laut

Tipe rider yang menyebalkan pula. Ciri-cirinya berkendara secara pelan dijalur manapun, entah dijalur kiri atau kanan. Jika diklakson, bahkan diteriaki sekalipun, cuek saja dan buang muka kearah lain. Jika di konfrontasi, langung buang arah tanpa memperdulikan sang lawan.


5. Tipe Burung Merpati

Biasa disebut tipe bebek (tapi dikarenakan mirip jenis kendaraan roda dua, maka diganti saja), dikarenakan sukanya mengintili atau menempel buntut motor lainnya. Biasanya dua atau tiga motor dan seperti merpati, setia dengan pasangannya didepan.



6. Tipe Anak Ayam Tanpa Induk/Cecurut

Hampir mirip dengan tipe Anjing Peking, dikarenakan caranya mengendarai motor persis anak ayam kehilangan induk. Menjerit2kan klakson sambil berjalan tak tentu arah. Sedikit banyak mirip dengan cecurut juga karena menerobos sana sini, tanpa peduli kendaraan lain. Spion kadang menjadi bantalan setang atau bodi belakangnya. Trotoarpun bukan halangan. Tak lupa, klakson yang mencicit-cicit.



7. Tipe Burung Merak

Tipe pengendara yang biasanya menggunakan modifikasi serba mahal, baik motor maupun pengendaranya. Sering membuat lambat lalu lintas yang sudah macet dikarenakan hobbynya mencari kaca-kaca lebar dipinggir jalan, cermin2 yang dijual pinggir jalan, atau kaca mobil yang tipe v-kool atau sparta. Kadang dari kecepatan tinggi, bisa melambat hanya karena ada kaca klinik yang biasanya lebar dan memantul untuk berkaca sejenak.



8. Tipe Kuda Liar/Mustang

Tipe pengendara yang suka memacu kendaraannya dalam kecepatan tinggi. Kadang berjalan pelan, tapi tiba2 tanpa sebab bisa melaju kencang tanpa tedeng aling-aling. Biasanya suka sekali memacu kendaraan ketika lampu merah berubah dari merah menjadi hijau, tak jarang sambil mengangkat roda depan. Biasanya susah ”ditangkap”nya.



9. Tipe Cumi-Cumi

Tipe pengendara dengan motor yang tidak terawat atau motor dua tak yang oli sampingnya dibuat boros. Menyebalkan dikarenakan meninggalkan asap tebal bagai cumi-cumi melarikan diri.



10. Tipe Tipe Elang

Tipe pengendara yang identik dengan BM Polisi. Berjalan tenang dan damai, tiba-tiba bisa “menukik” cepat jika melihat pelanggaran dengan matanya yang sangat awas

Hai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo telah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Sayangku....
Kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Hai bidadariku.. ..
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...

Inilah tips dan trik dari gue kalau temen-temen mau naek kereta ekonomi.

1. Beli Tiket
Belilah tiket kereta ekonomi, jangan beli tiket bioskop, tiket nonton bola, apalagi tiket nonton konser band, serta diusahakan membelinya tidak lewat calo tiket apalagi calo motor.

2. Naiknya pake 1 kaki
Gunakanlah 1 kaki untuk naik ke kereta, ga boleh pake 2 kaki sekaligus karena takutnya nanti dianggap vampir mandarin (tapi kalo bisa pake 2 kaki sekaligus sih silahkan aja). Dilarang naik lewat jendela, lewat pintu masinis apalagi pintu ajaib doraemon.

3. Duduk
Duduklah di kursi yang sudah disediakan, jangan ngotot minta duduk di kursi masinis, kursi DPR apalagi dipangku. Kalau ga kebagian tempat duduk bersabarlah, karena orang sabar disayang Tuhan.

4. Jangan Memulai Obrolan Terlebih Dahulu
Jangan memulai obrolan dengan orang yang (maaf) tuna rungu dan tuna wicara, kalau maksa ya silahkan.

5. Jangan beli makanan sembarangan
Dilarang keras membeli makanan di kereta sembarangan dalam keadaan tak punya duit, karena gue sendiri belum pernah nyobain. Udah deh.. pokonya jangan, mending telen air liur ajah dah kalo boke mah.

6. Dilarang Ngasih Tau
Plisss... jangan kasih tau ke pedagang, penumpang dan masinis kereta ekonomi kalau pernah baca nih tulisan ini dari gue, karena gue ga mau ambil resiko terkenal di dalam kereta karena tulisan gue ini.

7 Dilarang Naek Diatas Gerbong
Aduuhh… menurut gue ini paling bodoh plus paling norak banget…. Mentingin duit daripada nyawa… yang parahnya lagi… kadang kadang emank Cuma buat gaya gayaan… pa kerenya coba…? Padahal emaknya dah nunggu di rumah….jangan dehh… malu maluin!

8. Dilarang Nambahin
Dilarang nambahin tips dan trik naik kereta ekonomi ini, karena kalau ditambahin pasti makin garing nih tips.

Kita pasti sering ngalamin yang namanya “ Susah Tidur karna bnyak nyamuk “.

seperti halnya gue yang hampir tiap malam ga bisa tidur karna digagahi nyamuk, seakan gue jadi pendonor darah tetap buat mereka (nyamuk).

Berbagai cara pun gue lakuin buat mengusir Nyamuk lacur itu dari ketenangan hidup gue, mulai dari cara yang standar – standar ampe cara yang standar banget. (halaahh..)

sebelumnya postingan gue tentang software pengusir nyamuk yang muktahir kini gue kasih lagi cara yang mungkin agak lebih extreme kalee yaaa...

Akhirnya setelah melakukan riset dan pemikiran yang bertubi – tubi, terciptalah Trik jitu untuk terhindar dari ganasnya makhluk penggerayang dan penghisap darah yang bernama Nyamuk tersebut,

so guy’s,
Inilah Tips dan Trik jitu ngusir Nyamuk, semoga bisa berguna buat kita, mereka, kalian, Bangsa dan Negara.

1- Berdo’a
Yapz! sebelum tidur bagusnya kan berdo’a dulu, selain do’a tidur berdoalah biar ga di gangguin Nyamuk. ” ya TUHAN, jauhkanlah nyamuk dari tidurku, agar aku bisa terlelap tidur lagi. bangun lagi.. ”

2- Tidur Deket Bajai
Karna seperti yang kita tau, dan udah jadi rahasia umum kalo Nyamuk di Indonesia katanya cuma takut sama tiga roda. jadi ga ada salahnya kan dicoba, paling nanti pas bangun ada yang nyeletuk : ” bang kalo ke Terminal Senen berapa? ”

3- Oleskan Minyak Jelantah (Bekas goreng Ikan Asin/ Terasi)
Nyamuk yang tadinya mau PDKT sama lo dijamin mengurungkan niatnya en bakal pergi menjauh jauh – jauh sampai jauh, ampe Manusia^ waras yang ada di deket lo juga bakal ikutan menjauh.

4- Buatlah Asap
Bakar sesuatu di kamar lo, mungkin bangku, bantal atau kasur. Dengan begitu Nyamuk yang udah terlanjur masuk kamar lo bakalan meninggal Dunia keabisan nafas, kalo perlu bakar rumah.!!

5- Pasang kawat berlistrik
Semua makhluk yang merasa hidup di ranah yang bernama Bumi ini pasti takut en anti kalo di sentuh sama yang namanya Listrik, kesetrum boo..)
maka dari itu pasanglah kawat berlistik di kamar lo, karna cara ini cukup ampuh mencegah Nyamuk sekaligus Maling masuk kamar lo. :-?

6- Pake Helm
Ga cuma pengendara motor aja yang wajib pake helm, kalo kita mau tidur juga disarankan pake helm, buat melindungi muka kita yang keren, (bagi yang ngerasa / !!), biar ga dicium sama Nyamuk yang genit dan menyebalkan.

7- Menggunakan Komputer / TV
Sebetulnya komputer en TV, bisa digunakan sebagai obat nyamuk! 8-} (masa seh)
Caranya:
Angkat Komputer atao TV dirumah lo (jangan Tv tetangga)
Cari Nyamuk yang nemplok di tembok atau yang nempel dibadan temen lo, lalu lantas Lemparkan komputer / Tv tersebut tepat ke arah Nyamuk biadab itu, niscaya Nyamuknya pasti tewas, silahkan dipraktekan.

Selamat berjuang, do’aku menyertaimu bro. gut luck..!!

1. Sop Kepiting
Nih cewek keliatannya aja keras... tapi sebenernya sih rapuh...
Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya ... tapi kalo lo udah berhasil,
lo bakal menemukan sesuatu yang lembut didalam hatinya.. (jangan
ngeres woii)

2. Bubur Ayam
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi
itu cuma awalnya aja, soalnya lama-kelamaan dia bakal dingin dan bikin
eneg, dah gitu becek pula... lumayan buat sarapan pagi.

3. Rujak Manis
Cewek yang seger banget... kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh
lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi...
tapi jangan kebanyakan bro! entar sakit perut lo...

4. Sayur Bening
cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem... rada kolot nd
gak romantis... tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau
dingin tetep enak sangat menyehatkan deh

5. Mie Pangsit
kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut... yah bisalah buat
nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu
6. Rendang
pedes deh pokoknya n panas .. ni cewek judes + galak, tapi kalo
ngomong jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup
bergizi deh.... tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi... bisa kambuh
tuh

7. Buah Kalengan
meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan
pemanis buatan,gak alami gitu... cewek kayak gini tuh dah dipoles
sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera... bisa
dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa bersamanya...